Three

终于相信努力就会有收获，虽然还没有多明朗。但是只要内心坚定和认真执行，我想会开出满意的花朵。
连续几天很晚才睡，做方案，找资料。内心深深浅浅的被一些事情波及和感触。
豆瓣上认识新的朋友。发现也有臭味相投的地方。
CICI说你看吧，过去错失了多少交流和分享。
想想也是，在自己的圈子里生活久了，就会变得过分自我，认识新的人，分享新的点。也挺好。

牛牛就要回国了。亲爱的。收到你的邮件我是多么的兴奋。
可遗憾的是，我不能回去。实在走不开。如果可以，请你一定抽时间来看看我。老大很想念你。
轻轻松松的回来吧。不用有任何的包袱和压力。
还记得在八大处那个僧人说法么。他说要有平常心，不可嫉，不可恨，不可攀比。
咱凡事都不可太追求完美。太过执着会掩盖心本来的样子。完美是不存在的。
所以你都不知道。你这个样子是有多合适。这样的刚刚好，是有多难得。

表弟弟高考结束。不够理想。为了找一个最好的方案。很少联系的舅舅最近一直在电话我。
上午就和飞机奶奶说。为人父还真是不容易。要撑起一把保护伞，还要举得好高好高。
我想亲爱的了。爸爸从来没有给过保护伞，也一样站得很高，做得漂亮。又过了凌晨一点，我一点儿也不困。闭上眼睛，想象自己在一个山坡上，轻风拂过眼前的绿草。我也撑起一把伞。好高好高......

工作开始缺失耐心，等待中有太多的不安和躁动。
交接给实习生做的案子搞砸了，被老宋狠批大意和疏忽。
心跳无至尽地孱弱下去，这样的情绪真是又苍白又无力。
当初士气高涨的团队，这个时候没有一个人敢站出来承认错误。
我有些无奈，现在的孩子都太小我，内心缺失根基和信仰。当但和责任更是不懂得。
谢谢KIKI和老罗收拾了烂摊子。我姑且还能心安理得的过自己的假期。真的好庆幸，一直有你们。

内心的隐忍和纠结被老头一语道破。
我想这就是修行吧。原来人最可怕的地方在于不自知不知足。老人的话，自然有他的道理。
在豆瓣上看到别人的越南之行。那些场景和心情都历历在目。内心涟漪。
自己不知道什么时候有决心再去到哪里。是不是事实上早已面目全非。
窗外熙熙攘攘，天色已晚，我用一根烟的时间去想念你，会不会太长。

和M小姐在SKype上谈理想。她说最理想的生活就是实现所有的理想。
谈及给青春杂志拍片。才发现彼此都在苍老。
原来真是这样：似水流年才是一个人的一切，其余的全是片刻的欢娱和不幸。
积蓄了许久的能量，是不是不久，小宇宙就会爆发。

昨夜梦到第一次在广电报道时大家青涩的模样。
如今就这样，天各一方。恍惚中，又看到延绵的光。
逛陌生人的博客。看到北京的天空。那么蓝，那么清澈。
我有些回北京了。飞机姐姐的香槟，浩森的新片，猴子的个展，还有亲爱的程姐姐许姐姐都有了孽缘男。
亲爱的，这些，都等着我。我想念你们。

早上给父亲电话，我说明天父亲节，自己要忙到没时间电话。今天就感谢您一直对我的鼓励和包容。
电话那头传来憨厚的笑声。他说儿子，要继续努力。
是不是天底下的父亲都一样，寡言而缺失表达。
和朋友说得更多的一直是母亲，因为母亲的碎念和关怀这些年来一直未曾间断过。
其实每次真的面对困难，要停滞不前的时候。总会想起父亲的样子，隐忍而强大。父亲说过。遇见任何困难都要接受它、直面它、解决它、总结它。要善良和感恩。也是父亲一直强调的话。

在少年的时候，总责备父亲对我不够关心，很长一段时间和父亲的关系都很疏离。
去北京念大学的那天。父亲执意送我，一直固执的给我拎行李的倔气和那临走前那个大大的拥抱。都快让我哭出来。
那一瞬间，我才觉得是自己之前都太单薄和小气，完全没有能力去理解父爱的深沉。
庆幸的是上学和工作的这些年。和父亲的关系越来越明朗，也越老越像朋友。
电视台总是很有忙不玩的事情。每年春节母亲都要抱怨。父亲总在一旁斥责目前太啰嗦。
父亲说孩子大了，总有自己的圈子和生活，又不能绑在身边。
听到母亲转述给我这样的话，内心微微的酸楚。
所以每年过年我都尽量在家，陪在父母身边。和父亲喝杯小酒，和母亲拉拉家常。
那个时候，我总是最大程度的觉得幸福和满足。

现在的父亲也开始衰老，反倒更像个小朋友。内心真的清明和简单。
我这个年龄也是父亲当年成为父亲的年纪。
岁月真的有着不动声色的力量。
其实我一直都不确定，自己做得够不够好，努力不努力，也不知道我现在的这个样子，是不是父亲期许的样子。
可是这些似乎都不重要。因为父亲总说，日子是你们的，生活是你们的。
真是，父爱如海。

这里的蓝天和白云，和这里的人一样。干净而纯粹。
离开北京快十天了，不用理会红绿灯。不用加快步伐，生活彻底慢下来。
每天晚饭后总去喝醪糟，看着小县城的桥上人来人往。
左边远处山顶上一直亮着八角亭。它在一片黑暗的高处发出耀眼的光，总觉得里面住着仙人道长。
右边是河流的尽头，很多喝冰粉的人群，借助着临河的饭馆发出的微弱的光。
犹如一场海市蜃楼，看不清真实的模样。光与光的交影，似乎在私设着这座小城的斑驳。
背着背篓的老人衣衫褴褛的走过，留下的背影，意远而悠长。
就这样坐在桥上发呆，像是谁的梦境。
安然不迫。

下午去了这里的重点高中，看到好多好多稚嫩的脸。
拥挤的教室和堆积如山的课本是我很久没有看到过的场景。
从走廊上走过的时候。看到很多双眼睛。
就这么轻易的想起自己再也回不去的少年，那双也对陌生事物保持新奇的眼。

夜晚的心情有些满。轻轻一握都要溢出来。
也去陌生人的博客逛了逛。
每个人生活在自己的圈子和世界里。都有自己的姿态。
似乎永无交集，又似乎，那么容易，就能成为朋友或是知己。
我收藏了两个陌生人的博客，我想在接下来的日子，这就是我的精神粮食。

来南江几天了，晚上坐在状元桥上喝冷饮，看着成群放学回家的孩子，我才意识到，这其实是一场旅行。

上午和普，森森去拜佛，诚心诚意，希望菩萨真的能够保佑。

回来的路上，窃窃的买了彩票和刮刮卡，晚上开奖的时候还小激动了下。哎。我和小概率的事件真的很绝缘。

小小发的邮件让我有觉得小意外，何苦为难自己呢，我看是广电还没把你摧残够。你也不是人家贝贝，什么都做得来。所以下次还跟我吐这些苦水，就自觉靠边站。

浩森的工作还没着落，快一礼拜了，我们都觉得正常现象，他自己却开始着急起来。所以我们寻思着让他先拍写真，练练手，赚赚钱，生活也不至于贫瘠和无聊。

粗鲁女再一次问走了我的卡号，我似乎在等待再一次的空欢喜。

我好像好多天没给家里打电话。明天要这么做，报个平安。

摄影师是上图中间的无敌美少年浩森，大家找他拍片可以尽情围观（孽缘请绕道）～～哈哈哈

关于他的片儿可以去POCO：http://jinhaosen.poco.cn

现在他开始接私人写真摄影，预约QQ：306532710

价格很实惠哟～赶紧的！！！普是他经济人！！！我是他助理 ！报我名儿打折！！！

最近忙毕业和拍片。给雕刻时光拍了两组网站题图和餐品。也找到工作的机会只是自己真的想能做和摄影有关的行业。离开学校了，在离开的大巴上有种很奇怪的感觉，一直觉得自己对那里会走的义无反顾，离开时却有些不舍，那些可爱的朋友，谢谢你们，在最后这段时间陪着我。

最近有认识新的朋友，也有和许久不见的女人见面，给我拍了漂亮的照片。半年不见女人还是老样子，大家一起开心依旧。

北京这几天刮很大的风。昨天一个人出去买菜差点被刮跑的，意识到现在瘦的不成样了，在大风里啃面包的时候觉得自己像个无家可归的北漂。心里有些挣扎但也有些心愿，把它放在那就好，加油。

这几天在听小娟，其实很早很早朋友就介绍了她的歌，但是最近才喜欢上。今天是六一儿童节，色色同学，您满四岁了，儿童节快乐。

平静比想象要来得快。

觉得挺好的，多经历，会看见生命的原色。

再看看长沙，也没有之前的抵触和不喜，美好的事物在于你要用美好的角度去看待它。

长沙就是这样的。它也有自己独特的可爱之处，你乐意接受它。就可以留下来，活得悠闲和简单。

只是自己还是得回北京的，虽然H1N1形式不太明朗。可工作和学习的重心都在那里。

希望能多接几个案子，再学学英语，健健身，也想报个导游班。

还有那些琐琐碎碎的事，都计划好。一咕噜的完成。

以魄力或者迫力对抗压力，是有快感的。我想。

美美的方案最终失败。

我从来都不相信奇迹。亲爱的，以后不要做这样徒劳伤神的事情。

戏剧性的转机和奇迹是电视剧的情节，你在这个行业，你就得知道你无法跟体制叫板。个人和小团体的力量都太小。

别再躲着大家，晚上出来一起吃个饭吧。也不要厌恶和记恨它。它是好多人都梦寐以求的工作。

这么想。兴许能舒坦些。

豆瓣是一个潜伏地。加了人，没有交流和交集也没有意义。

所以亲爱的，我也隔三差五的删除几个人，就跟不认识的人一样。

事实上我也真的不认识他们，能成为朋友的，有所交集的，总是太少太少。它需要卡住对的时间，对的人，以及对的心情。

去文丽和右手妈妈那吃了饭。

好多的菜，也好多朋友，都是老乡。

亲切，纯朴，热情，自然，都是很纯粹的。

简直让我想死在那种感觉里。

老两口真好，真幸福啊。

我很羡慕。

在电影里有这样一副画面，有个人对着一颗大树静静地诉说心事，或许淡淡地有些唯美。 我想起爷爷经常会对我说起一些往事，并叮嘱我一定不可以告诉任何人，奶奶责备他，有些陈谷子烂芝麻的事就烂仔肚子里吧，不要给孙女增加那么多的心理负担，她小孩子承受不了那么多。爷爷会欲言又止，我会静静地听，他说我是家里唯一能听懂他的人，给别人说不如对着墙说话。我轻轻抽泣着，为自己懂或不懂的沉重，知道那要永远作为秘密尘封在我心底，不可以说给任何人。

我尝试着把自己的秘密写在带锁的日记本里，可是那样不安全，世界上，我找不到一个可以放下秘密的地方，在现实的社会里，在常人的眼里或许我有些精神上的问题，过早地承受了不该在孩子的年龄承受的沉重，使我的生活基调笼罩着淡淡地忧郁。我把自己比喻成糖衣药丸，外面的一层是甜的，浅尝辄止，不要再深接触我的内心，因为爱上我等于爱上忧伤，忧伤是我无论如何也摆脱不了的气质，甚至会傻傻地想，爱一个人，就离他远远地，不堪忍受自己的神经质，去渗透到另一个本该完好的生活。朋友说我傻，也有说的不现实，幼稚，或许是真的，可我已经以这样的状态生活了很多年。

任何一种感觉都真真实实地存在，幸福的感觉，如此真实，我也是用心去感受细细小小的点点滴滴的幸福，用心珍藏，不让一丝溜走。可是习惯了忧伤最主题的生活，不知道幸福是否会是我以后生活的常态。

我想对一颗树诉说我的心事，因为树是最安全的，它不会说话，但也在聆听，此刻我仿佛忽然明白爷爷对墙说话的心情，不要把我当成一个疯子，那是生命无法承受之重，我被压得已经要窒息了，让我对大树说说我的心事，不会对任何人产生负担，不伤害任何人。

这个世界上，有一种人，杀了人也可以活得很潇洒，可还有一种人却因为拾到别人丢在路上的一个苹果，忍不住吃了而愧疚许久。第二种人更可悲可恨，不是别人不原谅自己，是自己无法原谅自己，吃苹果的人心理承受的自责已经远远大于丢苹果人的小小失落，甚至，丢苹果的人压根就没把把当成一种损失。更可笑的是，他还要因为吃了一个苹果，对大树诉说自己的罪恶，带锁的日记本都呈不下他的罪恶。

生活本身就具有喜剧色彩，这次我却真的要去做一件很可笑的事情，找一个山头，一棵树，坐下来，对它说说我尘封心底的秘密，然后把那些秘密暂存在那里，然后轻松地开始我以后的生活，因为有它们，压得我无法喘气了。等我老的时候再去把那些秘密带走，带去见我的爷爷。